SEFERENE

Lasaña falsa

2012-02-05T21:55:00.002-03:00

Para la salsa de tomates se necesita:
-carne vegetal
-sofrito gourmet
-salsa de tomates
-vino blanco

Remojar la carne vegetal en agua caliente x 1/2 hora (un tazón de carne vegetal equivale aprox a 1/2 kg de carne una vez remojado). Escurrir la carne en un colador para eliminar el exceso de agua. En una olla poner el sofrito en un poco de aceite caliente y agregar la carne,cocinar unos 3 minutos y agregar la salsa de tomate y el vino blanco,dejar cocinar unos 10 minutos.si está muy espesa agregar agua.

Para la otra salsa:
-sobres de crema de espinacas,choclo o champiñones
-crema
-queso rallado

preparar la crema de espinacas con la mitad de agua,apagar y agregar el queso rallado y la crema.

Y listo para armar la lasaña como de costumbre,una capa de salsa roja,una de masas pre cocinadas,una de crema y repetir. Al horno precalentado 20 minutos.

Tips:
-se puede cambiar la crema de verduras x salsa blanca y/o crema
-las salsas deben estar bien líquidas

Bon apetit

Anti Menú

2010-04-19T22:55:00.002-04:00

Goulash a lo Sefe
dorar cubitos de cualquier carne (como 1/2 kg), poner encima base gourmet goulash, vino blanco y dejar cocinar. Un rato antes de apagar agrego champignones, los restos de una salsa d tomates mediterránea (es pecado perder comida) y cuando lo apago un tarro d crema.

Puré de flojos
puré de caja,doro ajos en mantequilla revuelvo y listo. Si le da mucho trabajo la sartén, pica ciboulette (con la tijera, na de complicaciones)

Tarta de manzanas
mezclar una taza de harina con polvos y una taza de azúcar, hacer el típico volcancito en el centro y agregar 4 huevos batidos a la rápida (con tenedor), unas 2 cucharadas bien llenas d mantequilla derretida,canela en polvo,ralladura d naranja o cualquier cosa q le guste pa dar sabor y mezcla todo bien. Enmantequilla una fuente y vacía la mezcla,encima pone manzanas en lascas y lleva a horno fuerte 20-30 minutos.

RECETARIO DE LA BRUHA

2009-09-08T14:25:00.004-04:00

POROTOS MUNG
Dando vueltas por la semillería, lugar de paseo obligado para brujas 2.0, encontré estos lindos porotitos pequeños de color verde "Mung" dice la etiqueta y de inmediato piensas en hacer uno de esos cuadros infantiles rellenos con porotos, fideos y lentejas.
El poroto en cuestión se ve bastante duro, luego de 8 horas de remojo sigue como al comienzo (o eso creí yo). En fin,que las brujas tenemos algo de obsesas y no me dejo amilanar por la dureza de nadie.
Luego de las 8 horas de remojo los enjuago y los pongo cubiertos con agua fría al fuego.Me voy a tuitear de lo más confiada en mi vasta experiencia con las legumbres cuando escucho un "¡¡Sefe, se te consumió el agua!!" y doy gracias al cielo por tener una madre que se inmiscuye en las ollas ajenas.
Listos los mung, extremadamente blandos con unos minutos de hervor.Y he aquí un dato interesante, pues la idea es cocinar el kilo completo para gastar gas (y tiempo) una sola vez, entonces es imprescindible cocinarlos sin ningún aliño,ni siquiera sal, para poder congelar lo q no se ocupe.
En otro calderito más pequeño preparo una taza de arroz blanco y mientras se cocina pico verduras en cuadritos: un trozo de zapallo,3 cebollines con sus ramas, 4 tomates pelados,un pimiento rojo,una rama de apio, una o dos zanahorias ralladas (o picadas). Por puro llevar la contra (era que no) a los amigos vegetarianos pico 2 de mis hamburguesas premium light de la crianza (sorry,son las únicas que como) y hago un sofrito con todo eso en el wok. El wok es un aparato que no es ni caldero ni sarten, es una combinación muy ingeniosa de ambos que hicieron unos magos orientales por allá por el año de la marmita.
Aliño con sal (dioh! cuanto amo la sal) y una vez que está listo vacío todo en un caldero grandotote, le agrego el arroz y la mitad de los mung que cociné. Incorporo bien todos los ingredientes, agrego comino, pimienta, laurel y ajo y dejo un rato más a fuego lento para que se impregnen los sabores.
Voy añadiendo agua porque deseo hacerlo un poco más líquido, pero seco también queda bien para guiso.
Sirvo con cilantro picado encima

La mitad de porotos que quedaron sin cocinar los dejo enfriar para luego ponerlos en esas maravillosas bolsitas plásticas con cierre,les saco lo más posible de aire y las meto al congelador, acostadas para que al congelarse lo hagan de manera pareja y sean más fáciles de almacenar,así cuando uno quiere un puré distinto,una ensalada o más guiso,descongela las porciones necesarias y queda como reina del reino de brujilandia

La Agenda

2009-07-15T01:37:00.003-04:00

Fundamental para la madre 2.0 mantener una agenda diaria, electrónica of course, aunque el gusto por el papel a mí no me lo quita nadie.
Al principio puede parecer una lata, pero anotar absolutamente todo en la agenda ayuda de manera increíble a no olvidar reuniones de apoderados, cumpleaños de los compañeros de los hijos (con la consiguiente compra de regalos) y pagos de cuentas.
Anotar cada gasto para ordenar el presupuesto mensual.
Anotar cada vez que nos damos cuenta que nos falta algo en la despensa.
Anotar cualquier receta rápida o tip casero que escuchemos o leamos por ahí.
Yo anoto cada vez que viene la señora del aseo,cuanto le paso para micro, cuanto le adelanto si me pide, cuanto le resto si falta. Importantísimo cuando tienes una nana as para las matemáticas a su favor.
Anotar la mesada de los hijos, aunque siempre nos pasamos en ese ítem.
Tener todo anotado en un sólo lugar nos ahorra andar buscando papelitos dispersos en la bolsa de la basura o en alguna cartera. Además sacamos de nuestra ultra exigida cabeza un montón de datos que quedan almacenados en la agenda para cuando los necesitemos.
Es increíble lo que nos ayuda la agenda a obtener tiempo extra para meternos a FB, a twitter, al blog, a buscar y aprender lo que se nos ocurra en la red.
Tiempo ganado en el quehacer doméstico es tiempo extra en internet.

Dato: yo uso una agenda grandota en mi velador y jamás, pero jamás, la saco de casa o corro el riesgo de perder datos valiosos. Cuando salgo sólo llevo una de esas libretitas minúsculas por si debo anotar algo en la calle. Y nos evita andar con peso extra.

Charquicán rápido

2009-07-13T23:18:00.002-04:00

Poner un poco de agua fría en una cacerola,pelar papas,zapallo y zanahoria dependiendo del número de comensales.Partir por las zanahorias que demoran más y ponerlas en el agua a medida que va pelando.Parta las papás en 4 o 6y los demás ingredientes en tamaño similar para que demore menos la cocción (y además ahorra gas).Aliñar sólo con sal y pimienta. Cuando estén casi cocidas las papas agregue porotos verdes congelados,choclo congelado o las verduras de su gusto y el sofrito y deje cocinar.Al apagar el fuego ponga una cucharada de mantequilla para mejorar el sabor y machaque un poco las verduras sin llegar a moler por completo para conservar la textura. Sirva con perejil o un huevo frito.

Variantes del sofrito rápido:
1.-una cebolla picada,una hamburguesa congelada en trocitos y una zanahoria rallada. Aliños a gusto.
2.-cebolla en polvo, cubo de costilla maggi.

Dato útil: cocinar las verduras en más agua, al terminar la cocción las cuela y le queda una rica y nutritiva base para una sopa en la noche o el día siguiente.

después ordenaré el blog con las recetas en un sólo lugar y otro tipo de recetas para madres 2.0

Viernes Santo

2009-04-10T00:11:00.005-04:00

Cuando cambiar el recogimiento por el pecado de la gula engullendo pescados y mariscos de preparación sofisticada, grandes cantidades de vino blanco y los correspondientes acompañamientos y postres, en un ánimo festivo, importa un soberano carajo a los buenos católicos que, de esa manera, hacen la penitencia que su religión indica para la fecha de la crucifixión de su mesías.
¡¡que se enciendan las parrillas y el reaggaeton!! brindemos alegres por el crucificado que nos otorga un fin de semana de fiestas.

Para quienes no somos católicos, pero la figura del Cristo nos merece respeto, esta fecha es una vergüenza.
Otra inmoralidad a la que voluntariamente no me acoplo.
El menú del día indica legumbres.

Día de la mujer

2009-03-08T13:45:00.007-03:00

(Publicado por Carola Jorquera en Marzo 8th, 2009)

"Me pavorizan días como hoy. Me pavorizan porque el mercado -ese monstruo grande y que pisa y traga fuerte- todo lo transforma. Me pavoriza porque un día como hoy un grupo de obreras textiles fueron encerradas y quemadas vivas por luchar por derechos laborales y eso no tiene que ver con que en la farmacia me descuenten las tinturas y en el supermercado los chocolates y bombones.

Nuria Varela enuncia que frente a la reivindicación de derechos femeninos el sistema patriarcal coloca la belleza y la necesidad de esta como reacción para volver a los márgenes. El que se celebre el día de la mujer tal como lo han hecho con el día de la madre o del niño, desde perspectiva meramente comercial, es lo mismo.

Sacar la discusión de los derechos, la posibilidad de aumentar el respeto por las opciones de cada una de las mujeres, esos temas incómodos para el en torno de la salud reproductiva que incluyen el aborto terapéutico o una educación sexual integral y que no parezca que el sexo es una actividad profundamente peligrosa castigada por un embarazo o una ETS, parece ser la estrategia en estos dias.

Un día como hoy, retomar la discusión se hace urgente. Iremos entonces a por café y por las mujeres lúcidas que acompañan en este camino."

http://cogitoergokaboom.wordpress.com/

Inmoral

2009-03-01T00:08:00.004-03:00

Tengo todo lo que necesito para ser feliz. Una pareja que es un regalo divino, una hija que me hace sonreír sólo con evocar su imagen, un techo que apenas hace dos o tres goteras por invierno, agua caliente, buenos lugares para descansar, más comida de la necesaria para mantenerse vivo. Viejos amigos de toda la vida, nuevos amigos de varias vidas.
Pero no puedo ser feliz, es como que a mi alma le resultara inmoral ser feliz.
Que no se mal interprete, tengo momentos muy felices, soy una agradecida de la vida. Pero el dolor vive constante en mí, aunque a ratos se repliegue está atento para saltar y hasta desbordarse.
La vida me duele, no mi vida, sino LA vida. Absorbo las miradas, los gestos, las palabras, los silencios, las acciones e inacciones de cuanto me rodea. Caminar por la calle, estar en un supermercado, en una reunión me provoca dolores profundos, comienza desgarrándose desde el estómago y luego se esparce por los músculos, huesos, tendones.
Sentir a algunos aunque no estén cerca.

Es.....es como que el alma se me hubiera materializado.

....¿dónde se supone que está el alma? dentro o fuera de uno? o en ambas partes al mismo tiempo?
como sea, a mi cuerpo le duele el alma, a mi alma le duele el cuerpo, me fatigo intentando alcanzar con una caricia, una sonrisa, una palabra a cada alma que me roza.
No pretendo ser santa Klaus, ni sor Teresa, pensé que dando todo lo que podía dar a otros el dolor iba a menguar, fue una acción egoísta, sólo deseaba mitigar mi dolor. Pero cada vez hay más dolores que absorver, es como una tarea que nunca acaba. Y debo asumir que ser feliz, completamente feliz, implica un cierto grado de inconciencia e inmoralidad al que, ahora de manera conciente y responsable, decidí renunciar.
Mientras quede un poco de energía para apoyar, mientras se junten un par de monedas para compartir voy a seguir.

"cuando dejes de sentir dolor será señal de que has muerto" me dijo una nana dándome un pellizcón cuando tenía como 7 años. Nunca lo olvidé, ahora me hace más sentido.

Metáfora

2009-02-25T19:06:00.002-03:00

"Si yo pudiera unirme a un vuelo de palomas
y atravesando lomas dejar mi pueblo atrás
juro por lo que fui que me iría de aquí
pero los muertos están en cautiverio
y no nos dejan salir del cementerio"

Momento

2009-01-10T22:27:00.005-03:00

Intento estirar los músculos mientras leo y escribo, divago. Me detengo a respirar, a oler, mi hombre prepara la cena y aromas maravillosos impregnan el ambiente. Escucho a la hija escuchando música en su habitación, río con madre que ríe de buena gana con algo que ve en televisión. Algo más allá Lourdes teclea y maquina, maquina y teclea, Petra dibuja una y otra vez el gran diseño ("está vez sí que doy en el clavo"), los gemelos duermen al fin entre brujas y dragones, son los príncipes de míticas espadas, los rostros de demonios enajenados se transforman magicamente con el sueño y los convierte en querubines de piel blanco-rosa. Los vecinos preparan el asado de rigor y comienzan los primeros acordes (familia de artistas), al otro lado el ruido de platos terminados de lavar y el cerrar de portones y rejas de la vecina viejita que está atrasada para su encuentro con la oración y el sueño.
Pienso en Vicente y en cuantos cafés nos quedan por conversar, ojalá por muchos años. En su voz que me calma más allá del tema que se converse.
Pienso en un hombre que amé muchísimo y hoy sufre sin posibilidad de recibir ni entender mi cariño. En su mujer y sus hijas por las que siento tanto amor. En que quisiera estar para ellos pero no logro acercarme sin despertar suspicacias de una u otra parte porque las partes jamás entienden que los amores puros no optan por bandos.
Pienso en que le debo una respuesta a Anarkangel en lo del tarot, que la escribí en el mensaje anterior y se borró al publicarla. Pero siendo para él decidí no repetirla, decidí que las cosas pasan por algo, más cuando él está involucrado, así que convertiré esa respuesta en un nuevo tema.
Pienso que la señora Leonor Dinamarca habla con razón al cobrarme que le debo unos cafés.
Pienso que la señora Carola Jorquera me debe unos cafés.
Pienso en el Shaka, esquivo, esquivo, esquivo. Quiero verlo pero entre su falta de esfuerzo y la mía no llegaremos ni a mitad de camino. Sólo me queda clamar "follow me!! follow me!!"

Y los ríos púrpuras desvían mi atención, el ruido de las tripas me vuelve al ahora.

Fin de año II

2008-12-31T14:36:00.003-03:00

El otro loco, el que hecha raíces en el imposible y las nutre hasta del aire, el que empolla la creación al borde de todas las posibilidades, el que dará el salto para abrazar el sol.

Fin de año

2008-12-31T13:25:00.003-03:00

Arcano 0, el loco, la loca, la niña perdida, la internación en el bosque sombrío, la noche oscura de los sentidos, el salto del alma al vacío, viajando en brazos de un tornado a otro. Adiós.

Arcano IX

2008-12-09T11:08:00.004-03:00

Lógico

2008-12-07T20:29:00.003-03:00

Si los humanos tuviéramos ruedas en los pies seguramente seríamos más amables, es cuestión de lógica. Deslizarse siempre es más amable que marchar.

Todos

2008-12-03T14:39:00.003-03:00

¿cual maléfico hechizo es este que nubla la visión de las personas?
¿qué poderosa pócima agregaron al agua para entorpecer la razón?
¿que anestésico aplicaron que nos impide sentir al otro tal y como el otro está sintiendo?
¿en qué rincón macabro se esconde la fábrica de trampas que nos hacemos a nosotros mismos?
¿digo que me pre-ocupo del otro por el otro o por mí?
¿por qué lloramos en lo finales si nunca hicimos el real esfuerzo de escribirlos de otra manera?
¿por qué lloramos?
porque nos gusta llorar, lamentar, maldecir....porque mientras lloramos estamos llorando nuestra pérdida, no el dolor del perdido. A nadie le importa cuanto padece el otro, sino el padecimiento que se proyecta en nosotros.
Todos, absolutamente todos: una manga de egoístas.

2 de Diciembre

2008-12-02T23:05:00.003-03:00

2 de diciembre 2007, exactamente a esta hora fallece una de las figuras más determinantes de mi vida y de especial importancia en mi niñez, el puntito de luz en medio de esa etapa de la vida que fue tan poco grata.
Giocconda Josefina Piazzoli Salla. Ese era su nombre. Para mí, la nonna.
No se si ella tuvo alguna vez una cercana noción de lo que su figura implicaba para quienes estábamos cerca. Era el pecho grande en el cual uno se podía refugiar cuando atacaban despiadados los ojáncanos.

Su canción, como corresponde. A cada muerto una canción para mantenernos juntos más allá y fuera de los sueños.

Un Viejo Amor
Por unos ojasos negros, igual que penas de amores
hace tiempo tuve anhelos, alegrías y sin sabores
y al dejarlos algún día, me decían así llorando
no te olvides vida mía, de lo que te estoy cantando

Que un viejo amor,
ni se olvida ni se deja
que un viejo amor,
de nuestra alma si se aleja,
pero nunca dice adiós
que un viejo amor

Ha pasado mucho tiempo,
y otra vez vi aquellos ojos
me miraron con despejo, fríamente y sin enojos
y al notar ese desprecio de ojos que por mi lloraron,
pregunte si con el tiempo,
sus recuerdos olvidaron

Que un viejo amor,
ni se olvida ni se deja
que un viejo amor,
de nuestra alma si se aleja,
pero nunca dice adiós
que un viejo amor

Que un viejo amor

Salute!! donna di ammenda stampa!!

30 de noviembre

2008-11-30T04:40:00.003-03:00

Hoy habría estado de cumpleaños mi padre. Hoy no podré llevarle chocolates ni cuentos, no habrá conversaciones políticas, comentarios de las últimas películas en cartelera. Hoy no llegaré agotada a casa, hoy no se alimentará de mí. Hoy no recordaré todos los malos momentos, como si la muerte insistiera en empañarlos. Hoy estoy solo yo, con una pena terrible. A pesar de todo.

Una de sus canciones favoritas, por si es cierto que está en algún lugar (nada se pierde con probar)

El equipaje del destierro

(Patricio Manns )

Tú me preguntas cómo fue el acoso aquel que obtuve.
Metes la lengua en mi cabeza, en mi pensar, en mi algo.

Y bien: te dejo suponer que abandoné mi pueblo,
que huí rompiendo el crudo umbral como un puma aterrado.
Pero yo te aseguro que no me han quitado nada
puesto que de esa tierra no me podrán apartar.

Pues, ¿cómo van a robar mi volcán con su volcana?
¿Desviar de mi alma el embocar del río con su ría?
¿Hacharme en el paisaje el árbol con su arboladura?
¿Matarme a plena sien el rudo piojo con su pioja?
¿Quemar con un fósforo usual mi libro y su librea?
¿Juntarse el yatagán con mi dolor y su dolora?
¿Hacer aguar en temporal mi bote con su bota?
¿Batir en retirada mi conjuro y su conjura?

Vibrar la cuerda de mi solfeo
con su solfear.

Tú me preguntas cómo fue el acoso aquel que obtuve.
Pones el ojo a hojear en la estación de mi memoria.

Y bien: concedo que al final ganaron la batalla,
que falta conocer el resultado de la guerra.
Pero confieso que yo no extravié un grano de polen
puesto que de esa tierra no me podrán apartar.

¿Pues cómo van a extenuar mi caso con su caza?
¿Adelgazar mi saco vecinal con su saqueo?
¿Uncir mi canto universal de grillo a su grillete?
¿Vaciar de contenido mi araucano y su araucaria?
¿Cavar con fúnebre placer mi tumbo con su tumba?
¿Frenar la turbulencia de mi gesta con su gesto?
¿El choque de mis esperantes con su esperadura?

El equipaje del destierro es mi maleta de humo,
pero sabemos que sin el fuego humo no habrá.

LOS IFALUK ( de “Ética para náufragos” José Antonio Marina.)

2008-11-24T14:42:00.003-03:00

"Catherine Lutz es una antropóloga americana que fue a una pequeña isla de la Micronesia para estudiar el mundo sentimental de sus habitantes, el minúsculo pueblo de los ifaluk, y que escribió después un bello libro titulado Unnatural Emotions (University of Chicago Press, Chicago, 1988), en el que cuenta sus experiencias.

A la autora le sorprendió la instensa moralización de la vida cotidiana de los ifaluk. Las evaluaciones morales eran frecuentísimas y solían hacerse utilizando el vocabulario sentimental. No calificaban las acciones como malas sino que enunciaban la emoción que les había provocado: la palabra utilizada era song, que podríamos traducir por furia justificada. Decir tengo “song contra una persona” equivale a decir que esa persona ha hecho algo inmoral. Los ifaluk reconocen otros tipos de cólera suscitadas por motivos distintos y que tienen sus correspondientes nombres, pero song es la única que tiene implicaciones morales, como ocurre en castellano con el termino indignación.

El análisis de los sentimientos nos proporcionará una información riquísima, cuando sepamos hacerlo. La mayoría de ellos están socialmente construidos, en ellos resuena la cultura entera, sus creencias, miedos, tabúes, intereses. El léxico afectivo también es muy peculiar. Los términos que designan sentimientos son narraciones abreviadas, con sus protagonistas y sus argumentos. Cuando los ifaluk utilizan la palabra song tienen en su conciencia un suceso completo y complejo: alguien ha violado una norma y esto produce en los testigos song, un sentimiento exteriorizado y su condena. La manifestación de esa furia provoca miedo en el culpable y le mueve a corregir su comportamiento. Es a la vez acusación, queja, sentencia y correctivo.

Esa furia razonable cumple un papel importante en la socialización de los niños. Los padres, recuerda la autora, deben mostrar song con sus hijos porque de lo contrario “los niños no conocerán la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto”. Ésta es su máxima educativa más elemental. Song es una clara señal que informa al niño sobre los valores y le permite reconocer las malas conductas.

La moral ifaluk también se ocupa de la felicidad, pero con un especial sesgo que habría de sorprender a la investigadora americana, nacida bajo una constitución que defiende el derecho a la felicidad. El caso es que los ifaluk desconfían de la felicidad. ¿Es esto una perversión moral, un desarreglo psicológico? No. No es más que la manifestación de una concepción del hombre y de un ideal de vida. Habitantes de un atolón aislado, azotado por los tifones, amenazados siempre por una naturaleza demasiado poderosa, los ifaluk conocen la precariedad de su existencia y organizan su vida sobre una interdependencia que a nosotros, educados en una cultura individualista, se nos antoja molesta. La cordura de Catherine Lutz quedó en entredicho cuando, después de ser adoptada por una isleña, dijo que prefería dormir en una cabaña aislada en vez de hacerlo junto a otras quince o veinte personas en una habitación. Los ifaluk no comprendían aquel enfermizo deseo de soledad.

Una sociedad tan integrada valoraba la amabilidad recíproca y evitaba cualquier cosa que pudiera alterar la paz. Cada persona estaba concernida por el bienestar de todas las demás y debía estar dispuesta a ayudar a quien necesitaba socorro. Ser ker, estar feliz, significaba estar satisfecho con uno mismo y con su situación, lo que le llevaría probablemente a desentenderse de los demás. Una de las cosas que ese individuo maleado por su felicidad podría hacer es pasear alrededor de sus propiedades, actividad que resulta extremadamente sospechosa para el ifaluk. También podría no sentirse afectado por el song ajeno, lo cual es gravísimo. La eficacia del song, que dirige la vida moral de la comunidad, depende de que despierte en el culpable un cierto tipo de temor. Pero quien se siente feliz, ker, es inmune al miedo y eso le hará ser con frecuencia inmoral, petulante y ofensivo. No será maluwelu, que es el más alto cumplido que se puede dirigir a una persona: dulce, pacífico y tranquilo."

www.elviajerosolitario.com/literatura/los-ifaluk/

Simulación

2008-10-13T01:34:00.008-03:00

"El arte de la guerra se basa en el engaño.
Por lo tanto, cuando es capaz de atacar, ha de aparentar incapacidad; cuando las tropas se mueven, aparentar inactividad.
Si está cerca del enemigo, ha de hacerle creer que está lejos; si está lejos, aparentar que se está cerca.
Poner cebos para atraer al enemigo.
Golpear al enemigo cuando está desordenado.
Prepararse contra él cuando está seguro en todas partes.
Evitarle durante un tiempo cuando es más fuerte.
Si tu oponente tiene un temperamento colérico, intenta irritarle.
Si es arrogante, trata de fomentar su egotismo.
Si las tropas enemigas se hallan bien preparadas tras una reorganización, intenta desordenarlas.
Si están unidas, siembra la disensión entre sus filas.
Ataca al enemigo cuando no está preparado, y aparece cuando no te espera.
Estas son las claves de la victoria para el estratega." (Sun Tzu)

La simulación es un arte.
Mediante la simulación es posible crear.
Realizando de manera adecuada y constante un acto de simulación podemos lograr que lo simulado se convierta en real, por tanto la simulación es una herramienta mágica de enorme poder. Debemos empero simular para nosotros mismos, lograr engañarnos de tal manera que nos convenzamos de que somos lo que pretendemos ser y de esa manera lograremos vencer al más fuerte de nuestros oponentes, el que está dentro de nosotros mismos.

Virtudes

2008-10-06T03:08:00.006-04:00

Las nueve nobles virtudes.
Coraje ,Verdad, Honor, Fidelidad, Laboriosidad , Hospitalidad, Disciplina, Confianza en uno mismo, Perseverancia.

En libertad la interpretación de cada una de ellas tiene más de nueve nobles maneras de manifestarse.

La décima virtud: libertad, aunque algunos crean que es un bien y otros una utopía, los más sólo un conjunto de letras.

La libertad es la virtud primordial.
Sólo siendo virtuosos de la libertad es que podemos acercarnos a las otras nueve y hacer que tengan un sentido noble.
Carentes de libertad cada una de ellas se convierte en yugo, sin sentido ni nobleza.

Curiosidades

2008-10-04T11:58:00.003-04:00

A pesar de ser un cliché debo comentar que la vida tiene maneras extremadamente curiosas de manifestarse.
Es extraño por ejemplo ser tan amada y tan odiada a la vez, generar sentimientos tan intensos en la gente.
Es curioso no ser tan amada por quienes la lógica indica deberían ser más amantes.
Es curioso recibir tanto amor de gente que en apariencia es más ajena.
He encontrado sentimientos enormes donde no los he buscado.
Tengo hermanos de alma.
A veces me asusto y me resbalo como pez, pero eso no quiere decir que no me de cuenta del amor.
Tampoco soy ciega ante el desamor.

Ahora que tengo claridad decreto que no seré malagradecida con quienes me han entregado tantas cosas bellas.
Tampoco seré ingenua con los otros.
No soy santa.
Porque no deseo serlo.

Magia

2008-09-03T15:59:00.002-04:00

Mientras más practico más perdida me siento. Mi salud mental y emocional tambalean. No se exactamente por donde estoy llendo ni pa donde voy, si es que voy a algún lado. Construyo y repito una y otra vez mis prácticas y siento que siempre estoy a punto de cruzar a un punto al que no llego. Si lograra dejar la razón, me dicen, podría encontrar el camino. Pero yo no quiero encontrar caminos, quiero construirlos. Y después borrar las huellas para que nadie me siga.
Por ahora no camino, sólo zigzagueo, repto. De panza al suelo.
....de panza al suelo sobre arena tibia, ahí las palabras susurradas una y otra vez hacen comunión con la tierra, la inundan de mí y de mi magia.

No puedo, no deseo dejar la razón. No acepto reglas ajenas. Mi práctica, mi enajenamiento y mi magia. Mías y con el cerebro a full. Con el cuerpo a full. Con las emociones a full.

La magia es un camino y perderse de él es la única forma de hacerla. Aprehender y perder.

Aniversario?

2008-06-13T11:47:00.002-04:00

Cuatro años y tres meses. Hay que tener valor.
¿Qué canción habría hecho Aznavour para esto?

Trenzas

2008-06-12T13:30:00.005-04:00

Error de observación creerme niña en proceso de maduración. Se perdona, se justifica por el poco tiempo de conocimiento. Seis meses no son suficientes para contar esta vida, una vida en la que inconscientemente me hago niña ante quienes creo pueden alivianar el peso de los fardos en mi espalda. Me hago niña para recibir abrazos. Para sentirme a salvo del frío.
Las trenzas no son para las niñas, mis trenzas no son de niña, salvo cuando las pinto de colores para jugar. Son de una otra yo. De anciana que no se corta el pelo como hacen la mayoría a los 60 (o antes), las trenzas van por dentro.
¿quién ha mirado más allá de la palidez de mi rostro? ¿quien ha ido más allá de mis gestos y se ha acercado a mirar el fondo de ojo? ¿alguien se ha fijado en mis manos y visto en ellas más que el acelerado envejecimiento que tienen?
Niña y anciana me conviven.
Quisiera poder decir las palabras adecuadas, pero ya voy comprendiendo que el problema no son las palabras, son los entendimientos. ¿puedo pedirte un abrazo largo sin lecturas extras? ¿puedo? solo un abrazo.

¿Por qué los juegos con el cabello? ¿Por qué la importancia del cabello? Porque permite mostrar la intrascendencia, la poca importancia de lo que creemos que somos.
¿Las cuarentonas no usan trenzas? ¿Si lo hacen son inmaduras? entonces, en lugar de madurar, lo que debemos es hacer creer que maduramos.
¿La madurez no se puede llevar con trenzas y la cordura con la lengua suelta?

¿Quién se creyó la historia de que Britney estaba loca?? ¿alguien de verdad la creyó??

Imbunche

2008-06-08T22:49:00.004-04:00

En el fotolog comentaron, acertadamente, que me había quedado muy bien el imbunche que hice con el piticlillo adorable de mi sobrino y eso me recordó que debo retomar algunas lecturas y ejercicios de sanación, no me interesa entrar en polémica con los chilotes ni hacer demostraciones de fuerza (por demás está claro que estoy ahora sin fuerzas), pero mantener a cada bruja con su caldero me parece lo más sano, los yoruba hacen maravillas con sus artilugios pero caminamos apoyando la pata en distinto bastón, y los chicos de la recta provincia ufff, mejor no meterse con ellos, por algo le saco el cuerpo a visitar la zona, demasiado cargada para mí, salud y respeto compañeras pero las visitas no son necesarias, el universo es bastante grande.
Meschi me dijo que me cobraba 300 lucas por anularme el "trabajo" que me habían hecho....y si, no está mal, yo por 300 lucas tambien le haría "servicio completo" a él jajajajajaja.
¿Poco jugada? si le quieren decir así, bien. Pero yo prefiero no poner nombres, ni con dios ni con el diablo, los magos cristianos también se las traen....y los médicos cristianos...
Por lo demás la única magia que me interesa es la que ayuda a aprender lo que el dolor nos quiere decir. Descifrar ese lenguaje. Todo lo demás se puede con el cerebro y las manos.
Así que mi imbunche es sólo de juguete, la mayor parte del tiempo es, como suelo decir: "ángel hecho carne". Es como Remedios, la bella, brutito y angelical.

¡¡Medianoche otra vez!! no hay caso, intentar cambiar mis hábitos de sueño es demasiado dificil, a veces incluso creo que podría ser dañino, insisto, no conviertan a las orugas en hormigas.

Y la runa a meditar durante esta semana es, a ver a ver....JAAAAAAA.....increible: Isa.
Otra semana en lo mismo, no es malo. Si el universo me quiere meditando, pues meditando seguiré una semana más.
Danke mein orakelspruch.

Espejismos

2008-06-06T00:24:00.003-04:00

Vestidos largos, encajes,moños altos, delicada y suave, elegancia por sobre todas las cosas.
Jeans rotos, chamarras con bolsillos, pelo desordenado, musculosa, autónoma, doliente y poderosa.
Las dos mujeres que casi todas llevamos dentro.
Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes.
Linda Hamilton en Terminator 2

La lista es obviamente más extensa, pero ellas representan las dos mujeres que, sin confesar, quisiéramos ser.

Y mañana al despertar lo mejor que logras, con tremendo estado de ánimo y mucho maquillaje, es Thelma y Louise jejejejejejejejeje.....de otro modo ni siquiera a Patty y Selma Bouvier jajajajajaja.

PLAYMOVIL

2008-06-03T15:04:00.002-04:00

Mes 6.
Recuerdo claro cuando me llevaron a la clínica el 3 de diciembre. De ahí en adelante es como visiones que pasan por mi cabeza, las quemaduras de Carla, la muerte del papá y todo lo demás entre sueño y realidad, a veces no tengo muy claro y debo hacer una hilación de sucesos para entender que los soñé o que pasaron. Se que he prometido muchas visitas y creo que fue ayer y han pasado meses. Tengo guardado el regalo de nacimiento de Camilo, por suerte es algo que le servirá por un par de años...por suerte tampoco compré pañales, creo que ya debo preguntar otra vez que número está usando. Y no es que la Clau y yo seamos amigas, pero le tengo su cariño especial a la quintrala esa.
Año de ratón de tierra, es justamente uno de los años que no tengo la menor idea de lo que se le atribuye.
Tomás habla de los proyectos de pega, del cambio de casa, de los sectores, de si mejor depto o no y faltan sólo 2 meses para el plazo y yo siento todo irreal. Sigo viendo que las deudas me comen, qué él no gana lo que había creído originalmente. Las inseguridades me hacen sentir molesta, siento como si fuéramos dos niños jugando a armar su casita de playmovil... en el aire.
Llevo demasiado tiempo acá, debí haber partido cuando debí haber partido. Claro, para la hija no habría sido igual, la balanza se habría inclinado de otra manera, pero negocié con el diablo y negocié mal. Vendí barato.
No es tiempo de llorar, debo centrarme en mi casa playmovil y mi novio playmovil. No habrá niños playmovil, tal vez algún día un perro caro con buen pedigree para proyectarme en él.
¿Y el trabajo? En eso estoy, igual que hace 25 años. Cuando el orientador me dijo "tu problema no es que no tengas una vocación, tu problema es que te gustan muchas cosas y todas las haces bien". Y, lo tengo claro, podría haber sido puta y habría sido famosa. Aunque quien sabe, los arranques de buena onda me juegan malas pasadas,tengo problemas para cobrar por los trabajos que hago o la plata que me deben.
-"Si hubiera tenido poderes me habría gustado ser super héroe. Aunque curiosamente mi favorito es batman que no tiene ningún super poder...¿o no hay mayor poder que el dinero?- Tomás sonríe y asiente
-"Tomás, quiero ser santa"- y Tomás ríe a carcajadas.
-"¡¡Tomás!!, ya lo descubrí!! quiero ser madrina!!....no madrina, sino Madrina (a lo Mario Puzo). Así puedo ayudar a la gente y que me veneren como a una santa pero en vida, así los puedo ver. Me hago un anillo cool para que me besen la mano....y si no cumplen con los tratos....cresta, ahí volvemos al dilema de la buena onda"- Tomás ya no ríe tanto, me mira como pensando que podría estar hablando en serio.
Siempre hablo en serio y en broma al mismo tiempo, es una capacidad que tenemos los santos...super heroes....
....de playmovil.

2008-05-19T18:14:00.002-04:00

El frío y la humedad no me sientan, he hecho todos los esfuerzos para cambiar el condicionamiento pero no hay caso. Las ventanas cerradas, los olores juntándose.
Me duele ir al baño, es como de la era glacial, se me congela todo.
Cuando pienso en todos los meses que quedan para sentir calor me dan ganas de dormir varios meses. De hecho hoy dormí todo el día, desperté a las 6, no había nadie en casa, estaba oscuro, es raro, como si me hubieran robado un día, cero comida, cero agua, cero todo y aún tengo sueño. Pasé por alto los medicamentos, supongo que ya no hay mucho que hacer, estoy cerca de los de la noche así que lo dejaré así.
Quisiera estar siempre a salvo del agua y el frío.

Bendita estoy

2008-05-17T13:14:00.003-04:00

...Fue grato pasar varias horas en un lugar donde la testosterona se sentía potente a pesar de los notebooks, fue grata sentirla sobre mí, aunque cada vez me resulta más extraño que sean chicos de la edad de mi hija los más insistentes. Me gusta la fisura que se ha provocado de a poco respecto a las edades.
Me comentaba una amiga hace días que lo único malo de haber encontrado a al hombre de mi vida es que pierdo ese corte de respiración, las miradas furtivas, la ilusión de un roce casual. Es cierto.
Pero no es menos cierto que la seguridad nos hace atractivas, no esa seguridad de "no te pesco porque soy liberada" o "no te pesco porque ya tengo mi presa segura". Es esa seguridad de estar satisfecha con el compañero que tengo al lado, no andar de cacería y aún así admirar lo que la naturaleza provee....y provee bien en las últimas generaciones.
De repente los polos se invirtieron y lo que me parecía molesto en la relación ahora me resulta una bendición.
Que mi daemonio autista esté acá al lado y de repente de una mirada risueña a lo que escribo sin pedir explicación es extraño. Él es extraño, yo soy a la que le dieron el regalo de este hombre. Lo que antes molestaba ahora es una oportunidad y sólo tuvimos que darle tiempo y conversar calmados.
Sigo siendo mujer, una mujer bella que remece suave el suelo cuando camina. Hay que tener buen oído para sentirme.

Razones.

2008-05-16T12:37:00.002-04:00

Quisiera lanzarme como Alicia, aunque en rigor Alicia no se lanzó sino que cayó,pero bueno, para el caso sirve. Como la chica de mi fotolog (la del vestido negro) que mira al vacío parada con confianza en la última piedra y el cuerpo levemente inclinado hacia adelante. Y dejarme caer mas que lanzarme, dejarse caer en paz, sabiendo que no habrá dureza al caer, que no habrá final, imaginando que las nubes son blandas y abrigadas, que la nieve es algodón que no duele ni deja heridas cuando te golpea, que el suelo jamás será suelo.
¿quien te dijo que era obligación mantenerse alejado del borde?
¿que el agua no más allá de la cintura?
¿que no traspase la tentadora línea amarilla?
Una razón de verdad para no dejarse caer, sólo una.

Para amar

2008-05-14T01:38:00.003-04:00

Hoy revisaba papeles, borradores en el notebook, notas para empezar a armar mi libro. Me entretuve leyendo poemas viejos, haciendo recuerdos y pensando en cuanta gente he amado. De esos amores que te duran lo que dura enamorada la hormona. Tengo algunos problemas de memoria pero creo que Daniel, el padre de Carla, debe haber sido el primer hombre que amé, aunque con trampas, porque más que amarlo lo admiraba mucho, demasiado, lo veía como un ser superior a mí. Ninguna relación funciona mucho tiempo asi. También lo odié mucho. Ahora me siento en paz con él y lo sigo admirando porque tiene un cerebro brillante y un corazón enorme. Pero ya estamos a similar altura del piso. Se siente bien.
Tuve hartos hombres en mi vida, pero bien pocos amores.
Mi siguiente gran amor fue y es Tomás, un ser que no es de este planeta, que cuesta mucho entender y a veces hay que tenerle paciencia y sonreír para no estresarse. Una persona que pasa un porcentaje mínimo de tiempo en la tierra. Tan concentrado que te hace sentir sola, tan autista que parece mal educado, pero tan sensible que si se lo dices reacciona y es lo más dulce a lo que una mujer podría aspirar. Un hombre que te apoya hasta agotar sus propias fuerzas. Un hombre con el que me gustaría quedarme lo que nos quede de vida.

Y ahora estoy aprendiendo una nueva manera de amar, haciendo una disociación entre mis hormonas y mi cerebro. Y entrenando una fuerza de voluntad que le copié a Miguel anarkangel. Aún no tengo claro si sólo es un velo, otro más, del camino a la verdad o efectivamente es un sentimiento que potenciar. Es complicado porque involucra a más personas y no todas están dispuestas a entender. Hay que pulir mucho aún.
Pero sí tengo claro que hay un par de hombres que amo y una gran mujer.

No tiene nada que ver con el sentimiento de amistad. Es amor por un otro a quien puedo mirar, abrazar, conversar y poner en practica el ejercicio voluntario de fidelidad para no dañar a nuestras maravillosas parejas.
No muchos podrían entenderlo, me asombra encontrarme en el último tiempo con gente que comparte mi manera de amar.

Por cierto, ante la duda abstente.

¿habrá esperanza?

2008-05-12T00:35:00.007-04:00

¿quién te castigó?
¿por qué sentiste que debías dar el gusto constantemente para que no te castigaran, para que te amaran?
...y el mismo número de veces metiste la pata.
y ahora comienzo a entender, algunos niños, muchos niños, nacen ya con la culpa de haber nacido, por eso nos reconocemos entre nosotros, cada pelea en casa, cada grito, cada problema creemos que de alguna manera somos culpables...y tenemos miedo, generamos miedo.Y no discriminamos el miedo, comenzamos a temer a todo, nos volvemos tímidos o soberbios, sociables o retraidos...o resentidos.
Mi hija no tuvo ese sentimiento porque no hubo con quien pelear. Había 2 madres y una mandaba, la otra no tenía pito que tocar. Yo, en cambio, fui una niña que sintió todas las culpas porque había uno malo y otra buena, pero yo quería al malo aunque le temiera, me gustaba conversar cosas entretenidas con él, y me sentía culpable por tratar de defender a la buena y darle en el gusto y que ella jamás se diera cuenta de mi esfuerzo porque me quisiera porque siempre estaba tan ocupada, "porque el amor se demuestra con hechos y no con palabras ni arrumacos".Y nunca se percibieron mis acciones de niña chica. Yo me volví soberbia, fue mi defensa. Luego depresiva y comencé a somatizar todo porque no quería vivir, la vida me parecía sólo un castigo tras otro.Mi hija me paraba entre el estar a punto de y la acción definitiva.Lo conversamos tantas veces con padre.De su muerte y de la mía ¡¡y estábamos tan de acuerdo en la forma!! pero su momento de lucidez hizo que rompiera el trato, pero tal vez si cumplía no lo hacía, quien sabe.

¿y que pasa cuando hay dos que gritan y rompen los platos?
los niños se hace caca porque quieren volver a ser bebés para sentirse protegidos.
los niños soñados,los que todos quisiéramos tener para mostrar en público y regalonear en privado, los ángeles hechos carne que vinieron a darnos su luz como compensación a un mal pasado, ellos también pueden convertirse en ogros...o en niños que jamás crecen para no hacerse cargo de sí mismos, hasta que un día se dan cuenta que sólo vivieron una niñez asustados del monstruo del armario y la niñez duró 60 años y no hay marcha atrás.... y se cuelgan...

Yo fui niña 40 años. Si la vida me lo permite quisiera morir mayor, tranquila, ojalá con mis amigos y seres queridos. Encontrarme con la muerte como volviendo a la candidez de un niño sano, tranquila, confiada, en paz.

***en general escribo para mí, mi terapeuta y un par de amigos que me leen. Los dos últimos escritos tienen destinatarios,el primero ya llegó a destino, el segundo zarpa esta noche y seguramente arribará mañana a puerto, a aguas mansas espero ....espero no me odien.

Primera caída

2008-05-08T18:18:00.002-04:00

Viajaba a tranco suave el caballero en su lujosa carroza cuando en medio de la vía una vieja, desgreñada y macilenta le obstruyó el camino entre cuencos y harapos.
-Hazte a un lado, escoria!! gritó uno de los cocheros. Pero viendo que la vieja no se movía se bajó del caballo e intentó moverla , con vano esfuerzo, a un costado del sendero.
El caballero intrigado por la demora asoma su cabeza por la ventanilla y la insta a moverse.
-Sólo si tu me levantas-responde la vieja-llevo días sin alimento y mi carga es mucha, seguramente con tu fuerza de hombre joven podrás hacerlo.
El caballero, estupefacto por tal osadía, se baja furibundo y camina hacia la vieja.
-¡¡pero como se te ocurre semejante barbaridad!! sin duda debes estar loca...llevo prisa, debo llegar antes del anochecer. -Cochero, chambelanes tiren su carga al despeñadero y la corren.
Los criados cumplieron las ordenes y el caballero se dispuso a volver al carruaje, no sin antes notar un atemorizante destello verde en los ojos de la anciana, que incluso hicieron encabritar a los caballos y caer al caballero al barro.

-primera caída, primer moretón, primer dolor sin causa, primer esgoísmo-dijo la anjana retornando a su hermoso aspecto original.

A la porra...

2008-05-07T22:40:00.004-04:00

soy una adolescente de 40 años??
a veces me gusta lucir bien pero la mayor tiempo soy la "loca de los gatos" (imposible no citar a Groening), porque me gusta que las ropas no me ahoguen y no sentir frío y porque siendo del grupo de las brujas estilosas, aun con el cabello enredado soy Audrey Hepburn.
OK, me la jugué 40 años por hacer entender a la gente que usa 10 % de cerebro que habían formas distintas de vivir, de oler , de amar, pero es tan fuerte la presión de esa masa contra ti, es como una hola gigante que oscurece hasta el cielo con tonos rojizos y sabes que correr no sirve. O te ahogas o te ahogas, no hay más y ves como caen tus amigos, tus hermanos.....oooo sacas tu varita mágica y paralizas la ola, le ordenas a las aguas que se amancen, que dejen algunos peces en la orilla para la cena y se lleven a otros reinos a quienes deseen vivirlos.....seeee, soy adolescente porque he intentado un montón de veces de convencer que la fantasía es real y la realidad es real y todo lo contrario por ambas partes también, en medio de esos intentos, a veces cedo, el miedo a la gran ola me lleva a visitar estos seres tan extraños y con aires de superioridad que no creen en pócimas de bruja pero te llenan el cuerpo de pócimas que ni ellos han probado.

"Te comportas como adolescente"
¡¡¡¡qué diablos significa eso!!!

Y aprendí tanto en estos días....aprendí que si padre hubiese tenido contactos o algo más de astucia o dinero habría sido Jodorowsky y no el loco que se colgó porque a nadie le dio el cuero para hacerse cargo de él, ni a él mismo, aprendí que cuando eres pobre aprender latín es una desubicación y si tienes medios, aunque seas la rubiataradabronceada, eres "interesante!

Aprendo cada vez que voy a terapia que "ser adulto" como los adultos creen que es ser adulto es una soberana estupidez.....un año, nada más que un año le doy al brujo de la otra tribu para sanarme el alma.Porque las pócimas deberían actuar en el alma, no en la cabeza, pero claro, yo no se si les enseñan filosofía en la facultad para enseñarlos a buscar el alma.
Y así tenga que pedir al aquelarre completo y juntar ángeles y demonios sólo será un año, luego de eso, si no hay resultado, pediré que amarren mis manos porque quiero vivir, con amarras de fuego, de espinas,de sal.

Jaaaaa, lo mejor de todo es que después de tanta cháchara puedo decir efectivamente que la fantasía no sirve para absolutamente nada, pero es como una bicicleta estática, cuando necesites correr tus músculos sabrán como hacerlo (citar a Groening y no a Tolkien sería mal visto)

Mi padre me fregó mucho la vida y no voy a olvidar las cosas feas que tuve que vivir que los niños no deberían vivir. Pero aprendí mucho de él los últimos años y su muerte me está haciendo entender muchas más. Ya habrá tiempo para amigarnos, además me debes un secreto.

Esta bruja no se va a dejar encerrar y ya tiene la llave, ahora sólo falta encontrar la cerradura para salir a jugar.

Segundo epitafio.

2008-05-05T00:48:00.002-04:00

¡¡qué caro es pagar un entierro!!
¡¡qué dificil hacer una lápida a pesar de tanto amigo poeta!!

"el llanto ahoga, el llanto ahoga, el cinturón ahoga, la pena ahoga
la curiosidad ahoga, la mortaja ahoga, el cajón ahoga, la tierra ahoga
la burocracia ahoga, las herencias ahogan y las deudas más ahogan
los mocos bajo las sábanas ahogan, para llorar a escondidas ahoga
el llanto ahoga, el llanto ahoga, el cinturón ahoga

Voy a comprar un revolver,
expliqué a los encargados de mi muerte
a mi me pegan un tiro al primer ahogo
me despedazan para juegos y experimentos, que se queme lo que sobre
a mí no me meten en un cajón ni me tiran tierra encima
por lo demás siempre preferí jugar con fuego,
por algo soy bruja.

Padre, perdónanos por lo que hicimos
el shock no es buena excusa, el sabbath no es buena excusa
mi castigo será soñarte amortajado en fosa, con el polvo volviendo al polvo
pero antes del polvo hay gusanos, miasmas que hieden y revientan
mi castigo será la cobardía por no dejar que murieras como querías
y obligarte a la recurrencia de mis pesadillas de ahogos

Ahh!! gran bribón!! ahora entiendo tu idea
después de todo no estuvo tan exenta de creación tu muerte
tuviste el descaro de avisarme antes y como no entendí
me mandaste la firma con una post data enfrentando mi pesadilla
así me voy, asfixiado, como nunca debió ser
¡¡qué buena vuelta de resorte, desgraciado
con el humor caustico carcomiendome hasta el final!!"

algo decente inventaremos para contribuir a la armonía del cementerio...

Primer epitafio

2008-05-03T15:14:00.003-04:00

"Así, papito, he terminado al fin.
El teléfono se arrancó de raíz,
Las voces ya no pueden carcomerme más.
He matado a un hombre, he matado a dos
Al vampiro que dijo ser tú
Y bebió de mi sangre todo un año,
Siete años si quieres enterarte,
Papito, puedes descansar en paz ahora.
Hay una estaca en tu negro, burdo corazón,
A los aldeanos nunca les gustaste.
Están bailando y zapateando sobre ti,
siempre supieron que eras tú
Papito, papito: escúchame bastardo, acabada estoy."

Algo largo para una lápida de piedra, pero siempre hace bien citar a Silvia Plath.
Ya encontraré algo más adecuado para los críticos razonamientos no suicidas.

1 de Mayo

2008-05-01T17:03:00.002-04:00

Nada más que repetir lo puesto en el flog donde me extendí demasiado.
¿cuantos menores de 40 años saben quienes fueron Sacco y Vanzetti?
y cuantos menores de 30?
¿y los lumpelientos quinceañeros que andan rompiendo cosas y lanzando piedras?

Gracias a Joan Baez y Ennio Morricone por regalarnos esta balada que tiene la gracia de la nostalgia, la fuerza del tema, pero que, además, musicalmente, puede ir en un crescendo continuo hasta nunca acabar.
Esta fue una de mis grandes canciones de la infancia, por eso los 1 de mayo no salgo a la calle, por eso los 1 de mayo lloro porque nadie tiene idea de lo que pasó, porque Sacco y Vanzetti no eran comunistas ni anarquistas, sólo trabajadores, porque cuando era niña Sacco y Vanzetti eran amigos imaginarios que me ayudaban a luchar contra las cosas injustas y vencer ogros y villanos.
Porque pasó medio siglo antes que el gobierno de EEUU reconociera el error de su ajusticiamiento.
En el concierto de Morriconne recién pasado no pude contener las lágrimas al escuchar este tema, quería que el coro no acabará jamás de cantar, que se escuchara hasta el cielo.

Here's to you Nicholas and Bart
Rest forever here in our hearts
The last and final moment is yours
That agony is your triumph !

Canto así Nicola y Bart
A quién odia la esclavitud
A quién sabe amar la verdad
Canto fuerte i Libertadi

Bye.

2008-04-30T23:31:00.003-04:00

Ya no quiero explicar más los detalles de la muerte de mi padre, son tantos los amigos que han escrito o llamado, estoy agotada. Los primeros días no reaccioné ni medí lo que implicaba en su existencia y en la nuestra el que hubiese partido. Hoy se me salió el mar por los ojos, el ogro malo, el de las pesadillas, el de los traumas se convirtió en una pastilla efervescente que poco a poco se diluye. Cada recuerdo de rabia se me va convirtiendo en pena. Quisiera tanto saber qué pasó entre el breve lapso de tiempo en que hablamos por teléfono y el que tomó la determinación de matarse. A pesar de todo lo vivido nunca esperé que él precisamente se suicidara, de hecho su psiquiatra hace unos meses me dijo que no tenía perfil de suicida.
Esta noche andaba por la calle y sentía tanto frío y humedad y me imaginaba esa tumba tan fría y tapado sólo con una mortaja, sentí necesidad de abrigarlo para que no se agarrara esas gripes eternas de cada invierno.
Me cagó la infancia, la adolescencia y gran parte de la vida....y no puedo dejar de llorar.
¿Por qué ya no puedo odiarte??
¿Por qué no puedo dejar de sentir que sentiste tanto dolor y no pude hacer nada??
No se si preferiría que estuvieras vivo como estabas, comiéndonos a todos desde adentro, separándonos y creándonos desconfianzas desde que era una niña.
¡¡Me enseñaste a desconfiar de mi familia!! ¿sabes lo que eso implica?? me dejaste en el vacío, sin padre y con una familia en la que no podía confiar. No tuve familia durante demasiados años y es triste que te tuvieras que morir para intentar recuperarla.

Quiero convertirme en adulto y verte como lo que fuiste, un hombre enfermo, a veces malvadamente enfermo. Ya no quiero más ogros que me hagan tener pesadillas, ya quiero poder apagar la luz en las noches.
No quiero perdonarte, es que no se que perdonarte. Sólo se que fuiste el motor más poderoso de mi nave y el que más me falló. Mi vida giró 40 años en torno a ti, quiero un pedacito de vida para mí. Ahora en barco o tren.

"Quememos nuestras naves" diría la sabia Isachema y "nos robamos otras entre tanto alboroto" sería la respuesta de Julio.

Rincones

2008-03-14T14:57:00.002-03:00

Los aseos profundos son largos, siempre quedan pelusitas por sacar. Es loco cuando sabes que sabes algo pero te lo confirma desde fuera gente que no te conoce. La verdad, pura y desnuda es que no existo. Existo desde el punto de vista biológico y legalmente, tengo un número en el sistema. Pero no existe una yo, soy como un envase que ha acogido lo que se le quisiera meter dentro, bichitos de toda clase que entran y salen. Yo lo se de muy niña, pero mi instinto de supervivencia logró mantener la boca cerrada, he sentido cómo las almas de los muertos a veces entran, respiran y miran a través mío, la última vez fue el 3 de diciembre, cuando tuve la crisis que me llevó al hospital. Por eso evito cementerios o iglesias antiguas, porque mi cerebro humano y racional colapsa con la experiencia. Y los vivos, con los vivos es peor, puedo sentir lo que están sintiendo y me agoto en extremo, sus sensaciones se meten en mi piel y más profundo. Un mall me colapsa, siento un millón de ruidos en mi cabeza y que va a reventar. Un mall para mí es tan perturbador como un manicomio.
La señora del tarot no logró encontrarme, me miró con cara de sorpresa y me dijo "no entiendo, no te encuentro, es como que no existieras, veo todo a tu alrededor pero no te encuentro a ti"
No pude hacerme una canalización, no estoy. El péndulo se queda quieto sobre mí. La reikista la sufre, me pide disculpas por no tratarme más (ni siquiera a distancia) pero se siente pésimo, siente que se quema cuando trabaja conmigo.
Voy donde médicos tradicionales de la Chile que trabajan de manera experimental con técnicas no tradicionales, me ponen imanes por todos lados, sensores conectados a una maquinita, me pasan por encima una maquina extraña que mide tu nivel de energía y me dicen que pierdo una cantidad formidable de energía por alguna parte...¿cómo sigo en pie?? ni idea.

OK, intentemos con la medicina tradicional, ya he contado antes todos mis achaques, no los voy a repetir, tratamiento con fármacos porque no aguanto más el dolor y psicoterapia. Después de 3 meses de psicoterapia la psicóloga concluye lo mismo que yo venía escribiendo en los blogs y el fotolog hace rato. Necesito cambiar de piel, necesito existir, necesito nacer de nuevo porque acá no hay nada, es duro escucharlo de una profesional tradicional. Y para nacer de nuevo la única manera es morir.
Y hay dos maneras de hacerlo, muriendo y muriendo. Dejo este cuerpo y el número que me asignaron y me muero (consecuentemente con mi postura del libre albedrío respecto a la propia muerte). O aprovecho lo que le queda a este cuerpo y muere todo lo demás. Es re complicado decidir morir en vida pa despues renacer, hay caleta de gente que se queda pegada en la muerte en vida y pasa los años así.
Haciendo una metáfora cristiana yo me crucifiqué hace rato y varias veces. El cuento se complica con la resurrección.
Sigo en la etapa de crucifixión, pero aún no he decidido morir, por eso tantas dudas. Porque entre muerte y resurrección hay un montón de caminos que recorrer.
Pero ya que no existo no se qué podría perder.

PS: Vincent, si lees esto intenta recordar lo que me dijiste el día que nos conocimos y me sacaste una carta. Y cuanto me molesté por el comentario. Por lo directo al hueso que llegó.

Tiempo

2008-03-04T23:32:00.003-03:00

Cada vez que comienzo a despegarme la piel antigua me encuentro una costra que comienza a sangrar......y claro, la única manera de cambiar la piel es desnudándose por completo, dejándose ver por el mundo y por uno mismo tal como estamos. Hacer la trampa del ritual de despedida con las cosas viejas y pretender convertirse en carne nueva no resulta si no llegamos hasta el hueso.
Puedo sentir a la Parca, la muy cínica, riéndose de mi cobardía, como cuando chica me molestaban por no saltar del trampolín....ella cree que no daré jamás el salto al vacío . Sabe que una vez perdido el pudor se revelan los secretos, te logras mirar a ti mismo de frente y ya nada importa. Y ahí es cuando todo comienza. Cuando todo empieza a tener importancia de verdad.
Tiempo, un poco más de tiempo....

Shabbat

2008-02-01T01:32:00.001-03:00

Los hebreos tenían la costumbre de cosechar durante seis años y el séptimo dejarlo "en barbecho". Ese año debían liberar a los esclavos, perdonar las deudas y permitir que los campos descansaran.El sentido religioso del sabático era enseñar a los israelitas que todo le pertenece a Dios y todo debe retornar al orden y a la justicia que El desea sobre su pueblo.

El mío es un sabático brujeril.
Es mi tiempo de aprender que todo y nada me pertenece y todo o nada debe retornar al orden y la justicia que deseo sobre mí. Las manos que me solicitan deberán permanecer al otro lado de la vitrina. De este lado se trabaja en mudar la piel y en mutar. Terminé mi período de trabajo de bruja social y comunitaria y ahora debo voltearme hacia adentro para reconvertirme ¿en qué? ya veremos, por ahora se sigue la tradición, orar.

Miedos

2008-01-28T02:28:00.001-03:00

Lejos de adormecer mis sentidos, como se me había advertido, los medicamentos me han demostrado que siempre tengo la razón y siempre estoy equivocada. Que efectivamente un ansiolítico no soluciona la causa del miedo, pero te ayuda a enfrentarlo. Que no debo luchar más contra el miedo, debo ponerme de su lado y no como antagonista, debo hacerme una con él y entenderlo, es la única manera de vencer.
Es como dejar que el monstruo de tus sueños te devore, partes arrancando de él, luego, con el tiempo, peleas contra él, pero nunca dejas que te devore, nunca te planteas una noche intentar soñar con tu monstruo y dejarte llevar, lanzarte al vacío en un supremo acto de fe.
¿y si nos dejamos devorar?
Tengo demasiado monstruos adentro, he peleado con algunos y he arrancado de otros, por ahora trabajo con los leones porque son quienes más han evolucionado conmigo desde la niñez.
De niña siempre soñaba que llegaba a una gran casa que tenía un escudo de piedra con un león. Yo miraba por la ventana y por todo alrededor había leonas con sus crías, sentía miedo. También soñaba que entraba un león, o varios a veces, y yo me subía sobre los muebles y trataba de no hacer ruido. Con los años logré volar y elevarme lo suficiente del suelo para que no me alcanzaran, pero en el momento que me daba cuenta que volaba perdía el don. En el proceso se fue sumando gente, debía cuidar a mi hija, salvar más gente, a veces un estadio lleno de gente a merced de los leones y debía enseñarles a volar pero no recordaba cómo.
Ahora sueño con leones enjaulados, debo liberarlos a pesar del peligro que creo representan...tengo que abrir esas jaulas y me cuesta tanto, pero es imprescindible que los libere, por ellos y por mí y la demás gente. Hay un peligro mucho mayor y sólo los leones libres pueden vencer.
Y ahí estoy por ahora, tratando de manipular mis sueños para que se repitan y atreverme a abrir las jaulas.
Debo encontrar mi león y dejar que me abrace y me devore. Ya casi me siento parte de ellos.

A cada uno lo suyo....

2008-01-24T01:46:00.000-03:00

"....y siguió hablando de sí mismo, sin comprender que el tema no era tan interesante para los demás como para él."
Tolstoi, Los cosacos.

Zombies

2008-01-21T14:20:00.000-03:00

Quiero dormir de noche y despertar en el día, pero el día me desespera y la noche me calma y es cuando mejor puedo crear.
Amo la luz del día,el aroma de la mañana, pero el ruido ha aumentado demasiado y me altera. Las bocinas, los frenazos, la gente que pasa discutiendo por el lado.

Los teléfonos ¿por qué suenan tanto los teléfonos? ¿acaso no se han dado cuenta aún que se inventó la inet? ¿y por qué gritan al teléfono? Mientras más lejos está el otro más sube el volúmen del que habla, los decibeles para Conce y para Arica no son los mismos.

Y los niños que cada vez hacen más pataleta y menos juego ¿en qué momento estos monstruos tomaron el control de las cosas? No lo se con exactitud pero seguro fue en algún momento entre mi niñez y la actual. ¿Será que los padres hippies criaron hijos incapaces de criar hijos??

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Escucho susurrar acá cerca que parezco un zombie....es raro, me asomo a la ventana y siento el mismo hedor. Que me introduzco en un mundo lleno de zombies ocupados sólo en llenar un estómago que les ocupa todo el ser, son sólo estómago, por eso es más que apetito, es voracidad.
He tratado de sobrevivir varios años camuflándome, escondiéndome, comportándome como una de ellos. Pero creo que se me empieza a notar demasiado el hambre que tengo en el alma.

Para mi desgracia vivo en un lugar donde la sed del alma se tapa con alcohol, con mentiras, con electroshoques, con exilios y autoexilios (hay que sobrevivir a como de lugar)......y si los zombies te atrapan te amarran y te encierran en un gran refrigeredoar blanco. Dicen que es por tu bien, pero sólo es para alimentarse de ti cuando no les quede nada más a mano.

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Las cosas....

2008-01-18T00:44:00.000-03:00

....que me calman: la voz de eligos, sus caricias suaves en la espalda, los ojos gigantes y oscuros y la risa destemplada y chueca de mi sobrino Vicente, observar a Carla mientras duerme, una sesión de reiki, flotar en aguas tranquilas, las historias en que el hombre vence a ángeles y demonios.

....que me conmueven: las mismas que me calman, más los escritos de la señora Isachema, los actos heroicos, el amor incondicional,la mirada de eligos cuando mira hasta adentro, los gestos furiosos de la naturaleza, las historias en que los malos y los buenos se redimen.

....que me hacen feliz: todas las anteriores, más las juntas calmadas con un grupo de amigos, una cena rica, los jugos naturales de verdad naturales, las historias que me hacen reír a destajo, estar descalza sobre el césped, los guateros cuando tengo frío, ver felices a los que amo tanto.

....que me alteran: la gente que da pautas de vida a otra gente, los que creen que reconocer debilidades es ser débil, los moralistas, los inmorales, los violentos, los deshonestos con ellos mismos, los mentirosos del alma, la basura en las calles, plazas y campos, los que son capaces de todo por un animal pero no dan nada por otro ser humano, los socialistas de escritorio, los cristianos de iglesia, los rebeldes de discurso y botella. No tener un remedio para el dolor de los demás.

Asumiendo

2008-01-16T02:42:00.000-03:00

que no hay culpables, que a veces puedes hacer todo bien (o mal) y no influye necesariamente en los resultados.
Hoy asumo que tengo una enfermedad de por vida.
Asumo que es incurable.
Que yo no me la provoqué. No soy culpable. No me siento culpable.
Asumo que puedo vivir con ella y asumo que incluso puedo hacer una buena vida.
Asumo la responsabilidad que me cabe en vivir y no en sobrevivir.
Asumo la ignorancia de los terapeutas no tradicionales que nos creímos con el derecho de decirle a otros que eran responsables de su enfermedad ¡¡qué falta de tino!! ¡¡qué falta de amor!!¡¡qué soberbia!! Se nos entregó una herramienta y nos creímos con derecho a decirle al otro lo mal que hacía su vida.
Asumo que no hay receta, ni sistema. Ni enseñanza, ni conducta.
Nada, absolutamente nada que tengamos derecho a decir , recetar o recriminar a otro.
Asumo que el prejuicio me ha nublado demasiadas veces, en un sentido, luego en otro.
Asumo que cada uno es ilusoriamente un poco dueño de su vida y que todos somos parte de un juego. Muy corto.
Yo no tengo respuestas.
Asumo que amo porque amo.
Porque para amar no puedo imprimir una solicitud como la del banco cuando pido crédito.
Asumo que no peco de inocente, si lo que amo me destruye soy una buena luchadora.
No por nada soy una caza demonios.

Asumo que estoy enferma
¿y quien no?

Retomado control

2008-01-14T01:47:00.000-03:00

¡¡Al fin pude comenzar el otro blog!!
me tenía atorada no poder empezar, me sentía atrapada entre el adormecimiento de los sentidos por las drogas y el apretón del alma por el cambio brusco de planes.
Y a propósito de eso, estoy trabajando arduo en no planificar, pero es como dejar de ser parte importante de lo que creía ser ¿donde se encuentra el límite entre planificar y soñar??
porque me resisto con garras y colmillos a dejar de soñar!!
escuchaba a una niñita discapacitada física, en una grado bastante grave, hace un tiempo decir que ella no tenía sueños porque cuando se sueña se sufre, recuerdo haber sentido un crash dentro, en el mini corazón de hojalata que tengo.
¡¡me niego rotundamente a dejar de soñar, así se me parta el corazón y se me haga más papilla la cabeza!!
si dejo de soñar prefiero optar a morir.
¿pero como se sueña sin planificar??
¿como se construye sin sueños??
y para que los sueños se hagan realidad en la vida ¿cómo lo logramos sin un plan a seguir??
¿o dejamos que la vida sea un Kandiski o un Miró??
Ya, OK , suena lindo cuando somos poseros, pero en la vida de verdad, en la de los adultos, en la de salir a la cotidianeidad y manterse y mantener el estómago de tus hijos satisfecho, el cerebro ocupado y el alma más o menos conforme. ¿Cómo le hacemos???

Ya le estoy encontrando la salida a la botella, con escafandra aún....
Por fin comencé el otro blog!!

Recreo

2008-01-12T00:38:00.000-03:00

Hoy deseaba jugar a tener un día normal, acepté la invitación de la Vale a almorzar, todo bien hasta la llegada al punto de reunión. Magia, Cristián tepes que trabaja al otro lado de santiago andaba por ahí y conversaba con Vale, ahí nos quedamos un rato y de pronto se materializó la Carola, de verdad se materializó, no la vi acercarse por ningún lado, simplemente apareció....recordé que durante el desayuno había sacado un arcano, la luna....debí prever que habría sorpresas mágicas.
Cristian regresó al trabajo y las tres brujas fuimos a un aquelarre con sushi y mousse de chocolate, bueno, 3 brujas y la BB de Vale (creo que deberíamos hacerle un ritual de iniciación a ese ente).
Carola nos dejó despues de almorzar y de ahí a mi hora con el médico, visitar la Karma,vitrinear un rato, tomar un milk shake de pistacho en el coppelia acompañadas de mi daemonio y mi hija y ohhh gran idea:¡¡metamos una pelolais en el portal lyon a ver que sucede!! sucedió que se quería comprar todos los juguetes ñoños y comics y poleras....le presenté a Julien Mayfair, es necesario para su educación que conozca todos los aspectos de la vida ¿no?
Julien extremadamente serio y responsable en su quehacer, guapo se veía....aterrorizado tambien, le pasa a algunas personas cuando ven mis manos, es la parte de mi anatomía de vieja bruja milenaria que nunca logré camuflar.
Ya en la tarde recordé el dolor y en la noche se hizo potente, ahora me siento nuevamente crucificada y con sed.....es cierto, si lo quieren creer, que cada cierto tiempo reviso mis manos, mis pies y mi costado a ver si están saliendo estigmas, por ahora sólo encuentro uno que otro moretón y algunas varices.
....un día como el de cualquier mujer de vacaciones...normal, salió bien el juego, gracias Vale y actores invitados.

Carola me dio una visión, la de un lugar donde quisiera vivir un tiempo al menos, me gustaría materializarlo ¿lograré convencer a los otros dos miembros de esta familia de desestructurarse y que prueben vivir un ratito al menos como yo deseo vivir??

Agua de enjuage

2008-01-07T19:49:00.000-03:00

Para ir aclarando.
No estoy muriendo. Osea, sí, estoy muriendo a cada instante pero no más que la mayoría. Muchos años de diagnósticos variados con sus respectivos tratamientos eficaces, por poco rato.

Diagnósticos:
1.-los congénitos:
-artrosis en la sección lumbar, rotación y malformación de cadera, rodillas y pubis....sí, se dieron cuenta después que parí sin cesárea...¡¡ouch!!
-escoliosis en una linda S que me hacía parecer mono de Tim Burton cuando era flaca.
-hiperlordosis....que hace creer a algunos que tengo buen poto y nop, es sólo una curvatura tramposa que lo hace ver parado.
-corazón de niño, pequeñito, pequeñito, tan chiquito y tan bien formado que trabaja a la perfección, pero con exceso de trabajo para bombear el combustible. Y por lo mismo, tal vez, una arritmia ventricular (no debe haber a veces suficiente combustible y a veces se viene de un viaje.... el desorden de los niños). Se dieron cuenta hace un par de semanas y el cardiólogo más encima alabó a mis padres que no me obligaron a hacer deportes exigentes o me habría muerto niña sin que nadie supiera por qué.

2.-los adquiridos:
-debaten aún si es fibromialgia o SHA (sindrome de hiperlaxitud articular), mi medico tratante va por la primera opción, pero esperamos que dr House se digne a otorgarnos una hora de su agenda. Bueno, esto elimina gran parte de los malestares que me han estado tratando durante años, la trigonitis, el colon, las tendinitis, las jaquecas, las nauseas, la falta de aire, la doble visión (el enfoque) etc....por ese lado es bueno, tener una enfermedad y no 200.
-depresión severa...¡¡JA!! era que no!! los primeros 20 años de mi vida me trataron de debilucha y los siguientes 20 de achacosa y floja.....y más encima los dolores constantes y el cansancio...y la familia....aaaahhhh, la familiaaahhh (léase con voz de Vitto Corleone)

3.-los fantasmas:
-no hay caso con la velocidad de sedimentación de la sangre, sube y baja todo el tiempo.
-cortisol elevado sin evidencia de glándulas fallando, descartada la enfermedad de cushing y los tumores...no hay que abrirme la cabeza.....a no ser que quieran ver nacer a Minerva.
-GGT alto, el resto del hígado intacto.....y no bebo ni fumo hierba desde que concebí a mi hija...20 años!!
-eritrocitos elevados. No me pregunten, no es mi área.
-trastornos del sueño, esa no sabemos si es congénita o adquirida, no recuerdo haber dormido realmente bien desde como los 5 años, de antes no me acuerdo.

-elementos adicionales: nací sin amígdalas y con las muelas del juicio ( y el juicio) atrofiadas....creía que había nacido sin pechugas, pero la pre menopausia se encargó de demostrar lo contrario.
Los trastornos de personalidad, las varias yo y lo maniacodepresivaneuróticahistéricaparanoica y creerse brujangel no lo pienso preguntar pa que no me empastillen...además eso es diagnóstico no médico....creer en cosas que no se pueden ver y ver cosas que no se deberían poder ver también lo mantendré fuera de las terapias. No quiero que me encierren, soy claustrofóbica.....además tendrían que encerrar a la mitad de mis amigos....al menos yo no soy de los que cantan....

Cambio de planes 2

2008-01-02T22:10:00.000-03:00

Ni animo de redactar manifiestos.
Ni ánimo de acompañar a mamá castora en su cumpleaños.
La ciencia médica me sigue dando sorpresas desagradables y eso me descompensa durante la tarde. No vale la pena ir a tirar mierda a la gente cuando uno quiere a esa gente. A ver si alcanzo en esta vida a hacerle un regalo de esos que se hacen con amor.
Eligos que se queda sin posibilidad de viajar por cubrirme aumenta la culpa y la sensación de estar sobrando. Por otros lados me muestran como, además, estorbo en el espacio de alguna gente.
"Las virtudes de la inutilidad" pasa de pronto a ser un simpático cuento chino. Si no produces eres desechable. Te dicen que no es así, pero de las palabras a los actos hay 24 horas diarias de convivencia.
Mi cuerpo está enfermo. Mi corazón está enfermo. Hasta ahí me la podía bancar con cuidado y paciencia. La posibilidad de que mi cabeza esté enferma y, peor aún, las posibles soluciones, no tengo claridad de estar dispuesta a asumirlas.
La muerte propia no me asusta, de pronto hace como un mes dejé de lado el poco temor que me quedaba con ella, me queda un poco de rabia eso si. Temo los paréntesis. No creo estar dispuesta al riesgo de un paréntesis, es mi derecho. Y eso me lleva nuevamente a la urgencia de redactar el manifiesto.
En fin, ya veo que dando cabezazos con la escafandra contra la botella al menos logro trizaduras en el vidrio.....más arriba, apunta al gollete....
...¡¡mierda de jaqueca que me estoy gananado!!

Cambio de planes

2008-01-01T23:57:00.000-03:00

Hace rato que ando re-redactando mi manifiesto pro derecho de la autodeterminación de la vida y de la muerte, pero otra vuelta de engranaje y no lo termino.
Así que dando una voltereta comienzo el año brujeando, consultando runas en la tarde con mi daemonio que me ayuda a desplanificar la vida ¡¡cuanto aire logro respirar cada vez que logro desplanificarme!!
No se a quien le robé este dibujo, le ruego me disculpe por no nombrarlo, pero ahí estaba, abrigadito , flotando en su botella que le permite mirar con doble vidrio, el de la escafandra y el del frasco...hay bastante aire a través del corcho, pero no cabe nadie más, sólo él y su soledad (que en ocasiones abarca más espacio que uno mismo).
¿y a donde me llevarán las olas? ¿y hasta cuando?? ¿y si salgo y nado a donde yo desee??
¿y cómo diablos rompo la botella??.....si sólo saco el corcho seguro se tumba y entra el agua pero yo no salgo.....¿¿cómo rayos le harán para romper el frasco?? si tan sólo la orilla estuviera cerca y pudiera alcanzar una roca, pero eso me lleva de vuelta a dejarme llevar por las olas....¡¡demonios!! si tan sólo hubiera puesto atención en clases de física!!
A todo esto ¿cómo diantres me metí acá?? o andaba anoréxica o me dejaron cuando era un huevito (vi ese experimento con un pollo una vez).....hay que salir.....hay que salir....

SOBRE LAS VIRTUDES DE LA INUTILIDAD

2007-12-04T19:24:00.000-03:00

No te preocupes demasiado por los fines utilitarios. Más bien, recuerda constantemente que no estás aquí, en la vida, para ser un objeto. No estás aquí para tener utilidad; eso está por debajo de tu dignidad. No estás aquí para ser cada vez más eficiente, sino para estar cada vez más vivo; estás aquí para ser cada vez más inteligente; estás aquí para ser cada vez más feliz, extáticamente feliz.

Lao Tse iba viajando con sus discípulos y llegaron a un bosque donde había cientos de leñadores contando troncos porque se estaba construyendo un gran palacio.

Habían cortado casi todo el bosque, pero queda un árbol, un gran árbol con miles de ramas, tan grandes que su sombra podía cobijar a diez mil personas. Lao Tse pidió a sus discípulos que averiguaran por qué aquel árbol no se había cortado todavía cuando el resto del bosque había sido talado y no quedaba nada.

Los discípulos fueron y preguntaron a los leñadores:

—¿Por qué no habéis cortado este árbol?

—Este árbol es totalmente inútil —dijeron los leñadores—. No se puede hacer nada con él porque las ramas tienen muchos nudos. No hay ni un tramo recto. No se pueden construir pilares con él ni se pueden fabricar muebles. Tampoco se puede quemar su madera porque el humo es muy malo para los ojos, casi te puede dejar ciego. Este árbol es absolutamente inútil. Por eso no lo hemos cortado.

Los discípulos volvieron. Lao Tse se rió y dijo:

—Sed como este árbol. Si queréis sobrevivir en el mundo sed como este árbol, absolutamente inútiles. Entonces nadie os hará daño. Si sois rectos os cortarán, alguien os convertirá en muebles. Si sois preciosos alguien os venderá en el mercado, os convertiréis en un bien de consumo. Sed como este árbol, absolutamente inútiles. Entonces nadie os podrá hacer daño. Y creceréis grandes y fuertes, y podréis dar sombra a miles de personas.

La lógica de Lao Tse es muy distinta de la lógica de tu mente. Él dice: sé el último. Muévete en el mundo como si no fueras. Sé un desconocido. No trates de ser el primero, no compitas, no trates de probar tu valía. No hace falta. Sé inútil y disfruta. Por supuesto que es muy poco práctico. Pero si llegas a entenderle, te darás cuenta de que es muy práctico a otro nivel, en la profundidad: porque la vida es para disfrutar y celebrar, la vida no es un bien de consumo en el mercado; debería ser como la poesía, como una canción, como una danza.

Lao Tse dice: si tratas de ser muy listo, si tratas de ser muy útil, serás utilizado. Si tratas de ser muy práctico, de un modo u otro te pondrás las riendas, porque el mundo no puede dejar en paz al hombre práctico.

Lao Tse dice: abandona todas esas ideas. Si quieres ser un poema, un éxtasis, olvídate de la utilidad. Sé sincero contigo mismo.

(tarot de la transformación)

Re-reintentando

2007-11-05T22:08:00.000-03:00

Escribo en papelitos.
Un montón de papelitos con frases sueltas, párrafos enredados, cebolleros, desencantados, reencantados y mis favoritos: los amontonamientos de letras mecánicas que no dicen nada y suenan a gárgaras, mezclados con espirales, flores venusinas y algún "dato de extrema importancia, favor guardar en lugar seguro". Una que otra salpicadura con el nombre y los nombres de mi daemonio favorito haciendo rococó en los extremos.

Nado en papelitos.
De pronto me ahogo y boto todo, cada obra sangrada e inmeditada a la bolsa de supermercado que uso de basurero. Luego desespero por la pérdida.

Virtualizo papelitos.
Reintentando sumarme a las huestes que hacen público lo privado retorno a este lugar. Total, tiene mi nombre, supongo que puedo usarlo y desusarlo a mi antojo.

En el arco de tu mazo.

2007-04-27T13:00:00.000-04:00

"No vayas a ningún lado sin mí.
No dejes que nada suceda en el cielo aparte de mí,
o sobre la tierra, en este mundo o en aquel otro,
sin mi ser en su suceso.
Visión, no veas nada que yo no vea.
Lengua, no digas nada.
La manera en que la noche se conoce con la luna,
sé eso conmigo.
Sé la rosa más cercana a la espina que soy .
Quiero sentirme en ti cuando pruebes la comida,
en el arco de tu mazo cuando trabajes,
cuando visites amigos, cuando tú solo
subas al techo por la noche.
Nada hay peor que caminar por la calle
sin ti. No sé a dónde voy.
Tú eres el camino, y el conocedor de caminos,
más que mapas, más que amor."
RUMI
( regalo para mi Al-Maisan)

Vuelvo

2007-04-26T18:13:00.000-04:00

"Vuelvo, amor vuelvo. A saciar mi sed de ti."
Intentando regresar desde hace tiempo, más hechicera, más creadora, más limpia,algo más bruja. Con Seferene en la mochila y los zapatos,con Hana-akari en la mira.
Hagamos otro intento.